雨滴垂落，记忆如昔。

回忆在大脑中穿来穿去。

戴着宽大的墨镜，遮住自己。

像一个精神病患者，出来放风。

毕竟过分深情，是自己一个人的事。

我想你了，与你无关。

来到这里只是为了更深的疗愈。

断联4个月，撕裂伤的痛感，早已散去。

最后一次联系，我们平静告别。

是我提出的断绝联系。

前期你也佯装纠缠过几次。

我们都心知肚明，这段感情，已经无法走下去。

强忍着痛苦，维护着自尊。

也尊重这段情，彼此假装随意的话语。

最后一次和对方说话。

努力留下愉悦的气息。

你有些不知道最后一句该说什么，略显结巴。

你就说了句，如果实在想你，还可不可以打电话给你。

我说可以呀。

我们之间，终于走到了这样的客气。

你当然不会再打电话给我。

以后的每一天，也许我们都会为忘记对方而努力。

用了“也许”这个词。

因为我只能确定自己是这个心思。

从此以后，这个人只能从我的世界消失。

别无选择，不留余地。

他的无奈、失望和无语。

我再也无法顾及。

只知道亲手拉下铡刀，砍断这段五年的感情。

不光要面对戒断反应，而且是推倒了精神支柱。

精神恍惚，鲜血淋漓。

一天一天地熬过去，不再重复以前的赌气。

明明世界是自己的，与别人无关。

但他参与了我的人生，五年的相伴，难分难离。

我不知道自己是对是错。

只能交给时间，交给未来去给出结果。

做出决定，绝不回头。

不能再在这段情里七荤八素着。

他说他是男人，说放下就能放下，只要我敢说。

我每次说结束吧，他却认为是我想要更多。

想要索取他，想要他低三下四来哄我。

爱如潮水，起起落落。

我们被这份情不断地淹没。

沉醉于男女博弈中的痛和乐。

越陷越深，甚至变成了每一天的重心。

支撑着每一天生活中的最强喜乐。

在这段情里，我承认获得了最甜最美的欢乐。

有了他，完全掩盖了生活中的任何磋磨。

有了他就足够了。

我曾认为是上天看我太苦，特地恩赐于我的。

从来不曾怀疑，有一天我们也会各走各的。

我怎么可能相信，有一天我居然会亲手去斩断呢？

那时我们两颗心，合成了一颗。

互相为彼此的生命助力、添彩、添暖。

整整五年，蜜里调油，从来没有腻过。

满满的情谊，肝胆相照的呵护着。

可是我们毕竟只是凡人，没有能力驾驭情劫。

随着感情的融合，再也无法继续了。

他发过很多誓，永远都不会离开我。

我也对他的发誓，完美的解说。

我说你只需要发一个誓，就是你发誓如果离开我，代价就是永远失去我。

这是一个绕口令，也是一句谶语。

时至今日，我们真的离开了。

他说他不想离开，我说是我想离开的。

他说毕竟真的尽力了，实在为我做不了什么。

我说我不需要你为我做什么。

但是时间已到，我走不动了。

他任何一句随意的话语都能够触怒我、触痛我。

我知道根本原因，是因为自己没有遵守规则。

心走偏了。

太过于习惯这个角色。

已经过于自以为是了。

然而我居然恨他五年了依然能够坚守原则。

我居然恨他定力比我更强，理智比我更高。

他坚定地说过，我们只能这样相伴着。

不能再向前跨出一步，坚决不可。

他说的很对，我很赞成。

但就是做不到了。

我深深依恋他，但却永远不是他的什么人。

就算拥有五年的时间，不过是一场虚幻的泡沫。

在他看来，失信的是我。

伤人的也是我。

本来一切都好好，为什么不断的作妖。

好好过日子，像以前一样，不行么？

说什么都没有意义了。

进入这场情劫是如此的无奈。

退出这场情劫也如此的艰难。

我戴着宽大的墨镜，遮住自己。

像一个精神病患者，出来放风。

来到了你的城市。

断联四个月了，在这里做疗愈。

毕竟思念，是我一个人的事了。

你确实没再给我打过电话，说过一句话。

虽然你还是忍不住关注和浏览。

那也只是感情的碎片闪现。

也许你也在疗愈着。

你说过你是男人说放下，就能放下的。

你永远不会知道，我在某天某时某刻，从你的城市穿过。

就像你在我的主页浏览着。

你动的是手指头。

我却整个人都在奔赴着。

我们绝无相交，永难再续。

曾经靠的那么近的两颗心，如今已经分的那么清。

在彼此的回忆里，慢慢流逝着。